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Weil viele Männer das Vorspiel vortäuschen. Es dauert ziemlich lange, bis die Blutung an der Fingerkuppe gestillt ist. Sagen sie mal - wieviel verlieren sie denn dann bei ihrer Menstruation?

Was kommt heraus, wenn man einen Oktopus mit einer Frau kreuzt? Zwei Frauen unterhalten sich. In Sexualkunde werden die Schüler gefragt, wieviel Sexstellungen sie kennen.

Die Lehrerin fragt Elfriede: "Na, und Du? Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Ein Mann geht zur Apotheke und kauft Kondome.

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Wir hören voneinander. Ich schau mal wieder rein. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter.

Eine Frau kommt zum Frauenarzt. Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause. Seine Frau sitzt in der Badewanne. Was ist das bei dir da unten?

Nach 2 Std. Mit Schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast Du gemacht? Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet.

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Drink. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.

Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.

Er nimmt es an sich und verschwindet. Später sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt.

Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr! Ein Pärchen beim Sex.

Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen! Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp.

Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben. Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf.

Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Hey, das Teufelchen hatte ja recht, aber bedenke bitte das du ein Tierarzt bist!

Fragt die Nonne in der Klosterschule: "Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz? Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella. Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

Fragt sie Ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn? Richter: "Ich kenne Sie doch!

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Die Blondine steckt den Kopf hinein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?

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Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. Sie: "Was willst du denn schon wieder? Was sagte Adam als er das erste mal Eva sah?

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?

Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche! Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Ehemann in die neue Wohnung getragen.

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Die Trauung ist fast vollzogen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sie plaudern. Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Martin hat die berühmteste Stripperin der Stadt geheiratet. Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung?

Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist. Ein Student fährt mit seinem Motorroller eine sehr dicke Frau an. Warum verdrischt du den nicht mal ordentlich?

Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land. Zwei Männer sitzen nebeneinander beim Friseur.

Wenn ich so dufte, meint meine Frau, ich war im Puff. Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann schuf er die Frau. Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

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Sagen sie mal - wieviel verlieren sie denn dann bei ihrer Menstruation? Was kommt heraus, wenn man einen Oktopus mit einer Frau kreuzt?

Zwei Frauen unterhalten sich. In Sexualkunde werden die Schüler gefragt, wieviel Sexstellungen sie kennen. Die Lehrerin fragt Elfriede: "Na, und Du?

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher: "So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Mikräne hast.

Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere. Daraufhin fragt sie den Verkäufer: "Sagen sie mal, haben sie denn nichts billiges hier?

Dieser Frosch hier kann blasen! Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und ist doch etwas erstaunt: "Schatz, ein Frosch?

Was soll ich denn bitte mit einem Frosch? Dieser Frosch hier kann dir einen blasen. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf.

Daraufhin steht sie auf und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken Kochbuch sitzt.

Sie fragt "Schatz, was soll denn nun das? Daraufhin gibt der Verkäufer ihm eines und sagt zu ihm: "Das ist das beste Zielfernrohr zur Zeit, es ist so gut, hiermit können sie sogar mein Haus da drübern auf dem Hügel sehen.

Bitte, probieren sie es doch aus. Der Verkäufer wundert sich sehr, und der Mann erklärt ihm: "In dem Haus kann ich eine splitter nackte Frau und einen splitter nackten Mann umherlaufen sehen.

Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen: "Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen.

Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen.

Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also drüfen sie gehen.

Draussen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste: "Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen.

Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau Fragt dieser: "Was ist denn so besonderes an diesem Apfel?

Beamter: "Und was ist so besonderes an der Birne? Der Beamte schaut: "Na.. Was haben wir denn diesmal? Ein kleines Bäuerchen.

Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft? Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht. Ein Mann geht spazieren und kommt an einer Kuhweide vorbei.

Da sieht er wie der Bauer mit der Hand einer Kuh übers Geschlechtsteil streicht und dem Bullen unter die Nase streicht.

Darauf hin springt der Bulle auf die Kuh und begattet sie nach Strich und Faden. Da es bei dem Mann nicht mehr so gut läuft, fragt er den Bauer ob das beim Menschen auch funktioniert.

Dar Bauer antwortet "aber ja". Daraufhin fängt seine Frau an zu lachen und sagt "heiss wie ein Indianer ist gut, du siehst auch so aus Kommt der Mann nach Hause.

Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass.

Hol dir deine Gummistiefel doch selber! Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch.

Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder? Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben.

Der Knecht schreit aufs Feld: "Heee Bauer, soll ich beide? Da fällt dem Mann auf, dass er die Badehose vergessen hat, das Hotel aber kilometerweit zurückliegt.

Er ärgert sich, aber seine Frau meint: "Schatz, nimm doch das Lätzchen des Kleinen, das ist alt und ich werde es dann wegwerfen.

Nach dem Baden rennt er zu seiner Frau zurück und ist empört: "Der ganze Strand hat über mich gelacht!

Ich wüsste gern, warum! Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis ve rgessen hat.

Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!

Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!

Ein Gast kommt nach den Osterferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.

Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!!!

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung. Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen.

Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun!!! Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.

Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Ich hab mir in den Finger g eschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!

Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, dass alle glauben du kannst noch??! Eine junge Frau kommt zum Arzt und klagt, über ein unerträgliches jucken der Muschi.

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewiss e Bedürfnisse die Mann bzw.

Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.

Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben Kommt der Mann liebesgeil nach Hause und will seine Frau ficken.

Da meint die Frau: "Nee ich hab keine Lust. Du kannst ja ins Glas wichsen, ich trink das dann morgen. Drei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer und erzählen, warum sie dort sind.

Der Erste sagt: "Wisst ihr, ich bin der beste Wachhund in meiner Gegend. Ich also kurz rüber, und als ich wieder auf meinem Posten war, war das Haus von Einbrechern schon leergeräumt.

Jetzt soll ich eingeschläfert werden. Ich kann einfach nicht anders und renne zu ihr, leider wurde mein Herrchen von einem Auto überfahren.

Jetzt soll auch ich eingeschläfert werden. Letztens liege ich im Badezimmer, da kommt Frauchen aus der Dusche, mit nichts als einem Handtuch um die Hüften.

Das Handtuch fällt runter, sie bückt sich um es aufzuheben - ich konnte einfach nicht widerstehen. Da grinst der dritte Hund und sagt: "Ach was, ich bin zum Krallen schneiden hier!!!

Geht ein Mann mit einer Katze auf der Schulter in eine Kneipe. Vorne an der Theke bestellt er 10 Bier und 20 Frikadellen für seine Katze.

Der Wirt schaut etwas verwirrt, bringt aber zugleich das Bestellte. Der Mann trinkt seine 10 Bier, seine Katze frisst die 20 Frikadellen.

Als die beiden nach rasanter Geschwindigkeit fertig sind, rufen sie erneut nach dem Wirt. Jetzt legen die Beiden erst richtig los, sie verputzen alles in noch kürzerer Zeit.

Und wie sollte es anders sein: 'nochmal 10 Bier und 20 Frikadellen, bitte! Also fragt er zugleich: 'Also sie verwirren mich , ich habe noch nie jemanden gesehen, der so schnell so viel Bier trinkt und ihre Katze erst Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!

Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.

Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!

Auf einmal hört er eine Stimme die sagt: "Jesus sieht dich. Als er sich sicher war das da niemand war. Schaltete er die Taschenlampe wieder an und brach in das Haus ein.

Gerade als er den 3D Fernseher raustragen wollte hörte er wieder: "Jesus sieht dich!!! Als dann wieder nichts passierte schaltete er sie weder ein und sah sich im Wohnzimmer um, es war niemand zu sehen.

Nur ein Papagei in seinem Käfig. Der Papagei sagte: "Ich will dich nur warnen. Vor wem? Wer bist du? Ein Mann ist in einer fremden Stadt auf Geschäftsreise.

Abends,nach einem Meeting möchte er noch schnell etwas trinken gehen. Der Mann geht hinein und fragt den Wirt nach dem Pferd.

Der Wirt zeigt es ihm im Hinterzimmer und der Mann geht sofort drauf zu und flüstert dem Pferd etwas ins Ohr.

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